suekeer 的个人博客

这样的深夜，总是有很多凌乱的思绪。

久违的博客，有很多零碎的记忆，同时，又总能留下新的记忆，在这个电子页面上累积。

突然发现，原来自己以前是拥有这样思维的一个人啊，心生感慨。

在异国它乡的一年生活中，得与失，都那么的明显。在看似大起大落却又平淡无奇的每一天里，无非也只是纯粹的生活。

所有的想像中的美好，也止于想像。

后来，就变得容易感动，因为美好的事情总是太珍贵而稍纵即逝。

在梦中总是梦着现实，后来发现自己活得并不清晰，有些东西正在把原有的棱角与发光点一点点磨去，这正是经过两年多培养起来的耐心。

换而言之，这是两年前的自己并不欣赏的活法。

这一年里，很多时间不记得去了哪里，做了什么，感觉被偷去了似的。

用时间来换金钱？还是用金钱来换时间？异国它乡的留学生涯，两者都很重要，并且不能兼得。偷去时间的，正是那些金钱。

然后大家都用这些偷去时间的金钱，填埋自己的留学生涯。

有小聪明的人，都走了捷径，用最少的时间换最多的金钱，以及用最少的金钱换最多的时间。其中的酸甜苦辣自知。

世间运转自有规率，得到便会有失去。感叹自不如人的同时，一定要感恩现拥有的，因为人类都在露巧藏拙。

按捺了一年时间，头发和大脑抢营养，终于头发获胜，长得可以当围巾了。而大脑呈现出衰竭状态，表现为记忆力减退，思维跳跃加重。

经过众多观察，思索，总结，积累，后，最终发现了，庸俗是个好东西，每个人都在试图让自己的人生过得特别一点，与众不同一点，但最终还是从起点绕圈最后又回到起点。通俗点的就是，人就是为了吃而活着，每个人努力的最终目的就是为了吃。不信？您绝食看看？

同时，人真是一种很难伺候的生物，就算吃饱穿暖，还不算，还得照顾心情，照顾自己的肉体。别埋怨某人如何自私，或者TA只是照顾自己的能力欠妥，所以相比之下需要把更多的精力放在自己身上而己。相反热心之人，可见除了能把自己照顾好之外，还有精力照顾他人，或者跟本不会照顾自己，只得把精力放在他人身上。

这年头，强迫症很流行，如果是这样，那我便同时患上了不睡强迫症与嗜睡强迫症，表现为，不管多困也不睡以及睡醒后接着睡。

还有，如果一个人很“墨迹”，也就是磨蹭的话，排除笨和懒的可能性后，说明这人思维在高速运转，无法同时协调肉体快速做出反应。如果一个人很机灵，并不能代表TA聪明，有很大可能是做事不经大脑。

关于感情，没有太多的条件与规则，合适自己的另一半，是那个，能够完善自己提升对方的人。关于婚姻，总说处久了就像左手牵右手，这话没错，不信？您砍掉任何一只手看看？

都说年纪越大越沉稳，不是失去了夸耀的条件，而是日渐睿智。

幸福就是能过上平静的日子而己。不信？十年，二十年，五十年或者可能的话一百年后再来看我这篇文章。

版权,版权~~全世界都在提倡版权.

结果网络是最没有版权可言的平台.

个人原创的,不管是画,文章,设计,照片等等的作品,一但放到公开场合,结果是可怕的.

有版权意识的人们,在盗取或利用你的作品时,也许会善意地加上你的大名或出处.但不幸遇到无版权意识的人们时,可能会遭到恶意篡改,或直接据为己有.这种现象时有发生或经常发生.

于是,有一部份人,为了防止自己的作品被盗,宁可不公布于众,独自欣赏.可怜的作品失去了它存在的意义.还有一部份人总纳闷着,如何让大家欣赏到自己的作品的同时,又能很好的保证自己的版权?在电子作品中,也许加水印是最好的办法,但加了水印,怎么看怎么可笑.如是文字,没办法加水印,也许最好的办法就是在后面写上:版权所有,严禁复制粘贴!啧,啧,这也是可笑的行为.这样的行为总能让我想起一个事,某人家里有一辆生了锈的三轮车,舍不得丢掉又怕小偷光顾,于是买了把锁将它锁在家门口处.结果有一天早上起床,发现那把锁己被小偷撬开,不仅如此,还被加锁了一把小偷自己的锁.言外之音是,你这破玩艺还上锁,俺还不稀罕偷~

记得曾看到某人说过类似的话:如果害怕自己的作品被盗,那是对自己的创造能力的否定.他很骄傲地打出这句话的同时,表明了他是位创造力无人能比的人才,也就是常说的,经常被模仿,无法被超越的人才.

大家都很想向他学习,无奈又免不了俗,在看到自己的作品被恶意篡改或换了作者的时候,免不了心里会犯嘀咕,免不了总有那么点情绪.

然而到了后面,实在没有了办法,渐渐也就炼就了大无谓的思想.也就是所谓的阿Q精神:你们抄呗,偷呗,那都是咱爷们玩剩的东西~ 于是,大家忖度着,那位经常被模仿,无法被超越的人才所说的话,大抵是经历了无数次被偷之后,悟出的经验.

    经在很小的时候看过一部动画片，记忆中是一部日本动画片，什么内容记不清了，唯有一个画面是至今难忘的。是一个在码头上的离别场景。站在码头上送行的主人公，把一根丝带的一端递给上船的人，说了离别的话后，船开了，丝带就这么一直牵着牵着……直至船在水平线上消失……最终，那丝带终是用完了？还是断了？却没有交待清楚。于是至今，只要我仍想起那个画面，还是会去想，那丝带终是用完了，还是断了？

    如果是用完了，那么到底谁先放手呢？是主人公？还是船上的人？如果是船上人先放手，主人公是否会待在原地一直把它卷回来，去感受丝带那端船上人手中的己经不复存在的温度？如果是主人公看到丝带用完后放手，那船上的人又如何得知丝带己用完？他是否也会感觉到差不多的时候，把它卷回来，去感受丝带那端主人公手中的己经不复存在的温度？
    如果是断了，那双方会不会一直把它卷回来，去感受丝带那端对方手中的己经不复存在的温度？即使双方都不知道是不是在中间断的。
    如果，站在主人公的角度，丝带没用完就没有动静了，那主人公又该是以什么样的心情把它卷回来？因为并不知道是船上的人放手，还是中途断了呢？
    如果，两人都没有放手，于是，在没有外界影响的情况下，丝带一直没有断，到用完的时候，因为两人的不放手，就会越绷越紧，普通丝带可能坚持了一会儿就断了，于是两人会不会把各自手中的丝带卷到各自的手里去感受离别的淡淡的遗憾？如果不是普通丝带，再怎么紧绷也没有断的话，主人公是否会因为这一惯性拉力而被拉进海中随着船只的航行轨迹运行？或者是船上人被拉进海中走不了只能回到主人公身边？再有一个更夸张的假设是，船因此开不动，于是一直僵持……只因为两人的不放手……

    这众多问号一直占据在我心里，并随年龄的增长而变得复杂。追根溯源，还是因为这日本制片人喜欢制造一种唯美而有所保留的氛围。要是以后能找到这位制片人的话，我一定好好握一握他的手，并认真地问一问，那丝带终是用完了，还是断了？
   

    另外，有一个设想，如果一个人（且用自己当例子），把自己的头发悉数摘下，将其首尾相系，这一长度，大概有60公里左右，将此编成一麻绳，是非常足够粗且长的。现将此信息提供，在危急而需要用麻绳而没有的情况下，可采用此举。比如说，在快要掉下山崖，快要陷进泥沼，快要被河流冲走……的时候。那些时候，生命比头发来得重要。

    虽然，不知道来不来得及把这一麻绳编好~也许把衣服悉数脱下会比较节约时间。

参照爱因斯坦的相对论来说,这世界上的任何事物,都是相对而存在的.

比如说,大与小,好与坏.

正是因为有了大的参照,才使得有一个计算小的标准;
正是因为有了好的存在,才使得有一个衡量坏的准则.
世界万物皆如此.

饿是因为有过饱的经历,才对比出饿的感受,否则我们可能永远地饿下去直至死亡;
伤心是因为有过开心的经历,才对比出伤心的感觉,否则我们可能由始至今都不懂得何谓伤心;
活着是因为有人死去,才相对证明自己是存在的,否则我们也许从来就不知道自己活着...

那所谓的英俊,美丽,善良,漂亮...等等等等的褒义词,也正是因为存在与它们相反的一面,才得以显示出美好动人.
而且,某种事物的数量越多,存在的参照就越复杂,划分的程度也就更为复杂,并不能单一概括之.

一切都是我们的参照物,我们也都是一切的参照物.
如果失去了参照物,结果将是一切不成立也不存在.


所以,我们都活在对比与被对比之中.同时,我们也活在选择与被选择之中.

看过的那些美景,己逐渐在脑海里模糊.

那些特有的情愫与那淡淡的,忧伤的,又总带有一些期盼的日子,己经过去很远了.

遇到窗外急而厉的一场春雨,看到远处绿而茸的一片树林,听到深夜轻而柔的一段虫音,或一片云,一阵风,一缕阳光,或沐浴在皎洁的月光下操场上那张无瑕的笑脸,林荫道上斑驳的阳光与月光,落叶,踏在落叶上的帆布鞋,发出一种好听的属于青春的声音...

那些白天与黑夜的交替,漫长而又短暂,就这么地过去.

岁月给眼睛蒙上一层雾,给心灵覆上一层霜,在这混沌不堪的脑海里,急着寻找那些,己经不知不觉流逝的美丽记忆.

记忆中有这么一段时间,执着地认为,世上是有后悔药的,那便是把后悔了的事情重新做一遍.当一遍一遍地做,一遍一遍地错的时候,才开始懊悔做了时间的奴隶.世上的确是有后悔药的,不过,需要用等价的青春交换.

翻开一页页发黄的日记,聆听纸张浑而脆的声音,看着密密麻麻的字眼.
青春的记忆,竟也剩下这些了...

再热的热情时间也能将它给晾凉;再深的信任时间也能将它给搁浅..

我们处于这种无奈的尴尬中该何去何从?

选择否定抑或继续?如继续后是否还是重新否定?

我们一辈子都在做选择题的同时,亦与时间做斗争,但当遇上一切处理不来的事情时,还是依赖了时间,交付给了时间.可喜的是,时间总能给出我们最好的答案和结果.可悲的是,我们只有短短一辈子的时间,而需要用时间处理的事情又太多.

人是有灵性的生物,大多数存在共通性.最高境界可以不用语言交流即能读懂对方.在这样的情形下,谎言的存在己极无意义.这时,我们用审视的眼光看着对方,希望寻到一点理由相信对方的情非得己,却又怜悯对方的无措.这时会巴望着时间来当求世主.

人同时是俗不可耐的,再多华丽的词藻也无法掩盖内心偶尔的龌龊或经常性的龌龊.过后我们又希望时间出现,冲淡这些龌龊的记忆.

当一个打击性的事实突然摆在我们眼前时,我们又期望时间来帮助我们慢慢去接受.

我们忽略的是,在与时间打交通的同时,我们也付出了等价珍贵的青春,直至年华不再.

人们总是爱关注着一些所谓站在最高点的人，更大一部份是持看好戏心理。

其偶尔的沉默，能令人们猜测纷纷：其江郎才尽了吗？其江郎才尽了吗？其江郎才尽了吗？

其实，再空前绝后的作品，也只是一种产物。在某种意义上来说与大便无异。

想像一下，一个所谓站在最高点的人，拉了一个大便，底下的人便围着观赏、揣摩、评论甚至模仿。

要命的是这个人很在乎人们是怎么看自己的大便，导致每回大便总是小心翼翼，谨慎万分，生怕拉出不好的大便来。

事实上很少人能不在乎大众的看法，在乎之人，与这看大便之人，不外乎同一类人。

真正的智者不屑于对任何人解释。

一直不停追求着……

内心里总有一个向往的地方、一片净土、一点纯真、一份希冀.

在那个遥远又触手可及的未知方向，那片未知的领域，盛载了一直以来累积的梦的碎片，慢慢拼凑完整。

每一个细节令人无比感动，每一个脑细胞动荡不安

随时随地，会扬起满足的微笑，因为阳光是彩色的、月光是浪漫的，每一个细节都是完美的。

同一个月亮，同一个太阳，会因角度的不同产生别样美感。追求每个角度的观赏权，一步步赏析那一遍又一遍在内心播放过无数次的画面并以此为乐。

(待续)

距离写上一篇日记的时候,又过了很久的时间.

看着许许多多的事由发生至结束,看着许许多多人由熟识变得陌生.

其间,在脑子里一瞬间萌发或萦绕己久的零碎的念头,不断想了又想,就是没有写下.

我明白前辈的用语其实是很到位的,棱角被磨得又圆又滑了.有一天在路上的时候想,善意的谎言未尝不是个好东西.即使违背自己的原则,但很多时候太有原则也等于没有原则.经历太多的事,我更愿意去做一个给大家带来欢乐与安慰的人.
同时,对于恶性欺瞒的谎言,还是持着深恶痛绝的态度.

对于自持清高,买弄显摆之人,在我眼中充满了幽默感,所以对他们加以赞美,以顺应他们虚荣的自卑心理.

人的心灵总是脆弱的,无法保护每个人的心灵的时候,只能选择避免伤害它们.

只是我每每总在烦恼如何去应付那些我并不喜欢的人?置之不理显然不是妙计.

不时总会想起一位前辈的话:当喜欢一个人,只要她对你笑一下,甚至看你一眼,你都会认为她对你也有意思.

的的确确就是这样的.所以我真正交心的男性朋友并不多.在为数不多的情况下,我很珍惜和他们之间的友谊.但是,真真正正的就有这么一个利益凌驾于友情之上的朋友,或者己并不是朋友,因为他不再珍惜我们之间的友情.
我检讨过,自责过,难过过,但的的确确他真的成了一个令我生厌的人.可我还是为这个人流下了眼泪,或者是为自己.

记忆中最后一次为朋友流泪是在初中的时候,前几天,一个梦把我带回到当时的情绪中.
我们力争把她脱离出她那该死的生话,力争改变她那该死的价值观.她的沉默让我从梦中哭醒.

眼泪是最有说服力的东西.流泪,代表我己无能为力...